Bauer (BU) - Französisch

BU in Versailles: "Und wenn mir die Blase platzt, für 2.50 F gehe ich hier nicht auf die Toilette!"

Vier Leute melden sich. BU: "Das ist ja heute wie Weihnachten für mich!"

Während der Arbeit: "Sonja, trink Deinen Pfefferminztee mal schneller aus! Ich kann das Menthol im Moment nicht riechen und bin schon völlig zugeminzt."

Christoph S. soll vorlesen: 'Vlle s. av. J.C.' Christoph S.: "av., heißt das AVANT?" BU: "Ja, was denn sonst?" CS: "... und J.C.?" BU: "DAS wirst Du doch wohl wissen!" CS: "Jean-Claude??" BU: "Jean-Claude?! JESUS CHRISTUS!!"

Beckmann (BM) - Mathematik

BM: "...dann vermauscheln wir die erste mit der zweiten Gleichung..."

BM: "Tja, es tut mir leid, ich scheiß' euch die ganze Zeit mit Mathe zu... so ein Pippifax."

"Ja, wer jetzt zu spät kommt, der ist weg vom Fenster. Wir sind auf einem Spaziergang durch die Mathematik, und die sind weit zurück. Das sind sozusagen die Blinden in der Bibel. ... Selig sind die... na ja, lassen wir das!"

"Da haben wir wieder das alte Problem: Was man kann, das kann man. Was man nicht kann, das kann man nicht."

BM zu Simon O., der sich ein Pflaster auf den Arm klebt: "Hast Du Dir grad' 'nen Schuß gesetzt?"

Brunner (BR) - Geschichte

BR: "Und da hab' ich dann in Paris das Buch hier gekauft - in der Abteilung 'Bücher der BRD':" (hält hoch: 'Mein Kampf')

Eisenkopf (ES) - Gemeinschaftskunde

ES zu M. Löw, der mit seinem Helm den Raum betritt: "Ein Wille, ein Helm. Daher der Name Wilhelm."

ES: "7.7., ein schönes Datum. 13.13. wäre noch schöner, gibt's aber leider nicht."

ES: "Die Hauptstadt von Burkina Faso heißt Quakadubu. Man schreibt das am Anfang mit Q, und dann sind da noch mehrere Us drin."

ES zu J. Gemeiner: "Lies langsam, damit die Leute, die die Woche mit Volksfesten begonnen haben, auch folgen können."

Während einer Klausur lärmen Sextaner im Atrium. J. Gemeiner zu ES, der sich über diese aufregt: "Ich hab' da noch 'nen alten Kuli. Wollen Sie damit werfen?" - ES: "Da bekomme ich ja eine Anzeige wegen Körperverletzung. Hat vielleicht jemand einen Apfel? Da dellt sich der Apfel mehr als der Kinderkopf. Das ist nicht so schlimm."

ES zu N. Brumme, die wegen eines Unfalls eine Halskrause trägt:" Beugst Du einer Erkältung vor?"

ES am 02.10.:" Morgen ist ja wieder Volkstrauertag!"

ES: "Bringt am Montag 2 DM für Kopien mit." - M. Schlitt: "Dafür kriegt man ja ein Bier." - ES: "Das hast Du Dir doch im Nu hinter die Binde gegossen, aber von den Kopien zehrst Du Dein Leben lang."

ES am 18.12.1997 (an diesem Tag war Glatteis): "Jens, Du bist heute mit dem Bus gekommen. Da hätte der Daniel ja auch kommen können. Sagt ihm aber nicht, ich hätte ihn gerügt. Der faßt das wieder falsch auf. Er ist ja so schrecklich sensibel."

ES: "10 Minuten müssen wir uns schon für die Notenbesprechung nehmen. Alles andere wäre menschenverachtend."

ES: "Der Film kam abends in dem Sommerferien. Da kann ich auch mal länger aufbleiben."

ES erzählt über den Engländer und Krieg. - J. Gemeiner: "Die verkaufen doch nur BSE-Fleisch!" Darauf ES: "Das ist ja auch nur ein verlängerter Arm ihrer Kriegstaktik!"

ES: "Was ist los?" - J. Gumprecht: "Der Tobi (Koch)..." ES unterbricht: "Ja, der Tobi-Markt, den kenne ich. Der ist doch an der Landesgrenze."

Nina B. kommt zu spät: "Mein Auto ist nicht angesprungen." Darauf ES: "Jaja, Autos sind ja auch nur Tiere, äh, Menschen, also Autos halt."

ES: "Beim Computer gibt's da so einen Knopf, so ein Klammergriff, Warm Boot."

Hemmann (HM) - Physik

Aufgabe von HM: "Wie schnell müßte ein Autofahrer auf eine Ampel zufahren, damit ihm das rote Licht grün erscheint?" - V. Dastis: "Das einzige Auto, das so schnell fährt, dürfte Ihres sein."

HM: "Melanie, war Dir Olivers Erklärung einleuchtend?" - O. Hallmann: "Ich hab sie ja selbst nicht verstanden."

HM bei der Relativitätstheorie: "Stellt Euch vor, man kann sogar durch die Wand gehen. Man muß nur schnell genug sein. Wir können ja mal eine Versuchsreihe dazu machen, Wer fängt an?"

HM bei der Gleichschaltung von Inertialsystemen: "Dann sendet das eine Raumschiff dem anderen die Information zu." - J. Ehrhardt: "Und wie geht das?" - HM: "Die schicken 'ne Brieftaube hin."

HM: "Andreas, du hast doch mal gesagt: Schule ist Schule, und Schnaps ist Schnaps. Momentan haben wir Schule."

J. Gemeiner: "Wieso brüllt der denn so?" - HM: "Willst Du Schläge haben, oder was?"

Kessler, W. - Chemie

"Laß dir Zeit dabei. Wir haben ja eh 'ne Doppelstunde und ich weiß sowieso nicht, was ich da mit euch machen soll."

"In manchen Fällen ist weniger mehr als viel."

"Guckt mal, was ich alles weiß."

Kleiter (KK) - Sport

KK: "Wisst Ihr wenigstens, wo es ben besten Krümmelkuchen gibt?" Stille. Darauf KK: "Ich dachte, das wäre zumindest von meinem Unterricht hängengeblieben."

"Ich habe heute morgen ein paar Mädels über den Bock gezogen."

KK über die Aussage, daß M. Kontny sein Fremdsprachen-Abi vielleicht in Polnisch nachholen muß: "Wies soll das denn gehen? Muß der dann einen Golf über die Grenze schmuggeln?"

Lang (LG) - Geschichte, Sport

LG: "Wer bei mir meckert, läuft 30 min lang Runden."

LG: "Ich sehe, Ihr habt Euch vor Eurer ersten Stunde über mich erkundigt. Das sehe ich daran, dass Ihr alle pünktlich seid."

LG zu Schüler, der im Eintracht-Trikot am leeren Tor vorbeischiesst: "Gleich zieh ich dir das Trikot aus!"

LG zum UEFA-Cup-Spiel 1860 München gegen Rapid Wien: "Das Beste, was der deutsche Fussball momentan zu bieten hat, sind die Reporter. Beim Spiel von 60 sagt der doch, die sollen mehr über die Flügel spielen. Was machen die denn dei ganze Zeit? Der Horst Held rennt die Linie hoch und runter, aber wenn er mit dem Ball an der Eckfahne ist, ist das ja noch kein Tor. Der Ball muss ja erst noch in den Kasten in der Mitte und da liegt das Problem."

LG: "Ihr spielt ja wie Astronauten."

Maibach (MB) - Deutsch, Geschichte

"Es ist vor kurzem - naja - vor 10 Jahren eine Ausstellung darüber gemacht worden."

"Ich mache zwar manchmal blöde Witze über Frauen, aber manchmal sage ich auch etwas intelligentes... aus Versehen."

MB stellt eine Frage und erhält keine Antwort: "Denken! Etwas ungewöhnliches!"

Die Mädchen hießen früher 'Maiden'. Vielleicht, weil man sie meiden sollte?!"

MB: "Der Sport-LK duscht immer so lange. Ihr seid Opfer Eurer Hygenie."

MB sieht auf Julia W.s Ordner, der vor ihr auf dem Boden liegt: "Ich habe auf den Ordner geschaut, nicht auf Deine Beine! ... ist der antiquarisch?" Steffi B.: "Wer, der Ordner oder die Beine?" MB lacht: "Der hätte von mir sien können."

"Ein Schüler, der sich Gedanken macht, ist eigentlich ein Widerspruch in sich."

"Ich könnte Eurer Einpacken so deuten, dass Ihr keine Lust mehr habt. Da Ihr aber nie Lust habt, vermute ich, daß jetzt die Stunde zu Ende ist."

MB: "Wenn ich euch so ansehe, dann denke ich immer: Ach, was soll's."

Michels (MC) - Mathe, Chemie

MC: "Rein menschlich seid ihr der beste LK, den ich je hatte, aber von der Leistung her..."

MC: Nehmen wir an, die Geburtenrate ist konstant, also es war vorher keine Kirmes oder Tutorenfahrt."

MC zum Thema Kappensitzung: "Meine Frau muss mir da immer sagen, wann ich klatschen muss."

MC: "Ich hatte noch keinen Mathe-LK, der annähernd soviel getrunken hat wie ihr, und dabei haben wir ja noch ein paar 'Normale' hier!"

D. Löw gibt seinen Fachabwahlbogen einen Tag zu spät ab. Daraufhin MC: "Jetzt kann ich wieder mit dem Herrn Schuch reden. Dominik, das kostet Dich einen."

MC: "Wir leben ja in einer Demokratur. Ihr stimmt ab, und ich beschließe."

Michler - Biologie, Chemie

"Glück ist auch nur ein Reiz von 0.8 Millivolt."